Noch eine Runde auf dem Karussell - Auszug aus dem Buch von Tiziano Terzani

"Die Chemotherapie war nötig geworden, weil der ursprüngliche Tumor, der nicht besonders aggressiv war und dessen Zellen sich nur langsam vermehrten, ganz plötzlich eine "Mutation" erfahren hatte. Und in dieser neuen Form war er sogar äußerst aggressiv und vermehrte sich rasend schnell. Die Chemotherapie sollte diese Mutation stoppen. Das Problem war nur, dass die Chemotherapie schon längst damit begonnen hatte, mich zu "mutieren".
Nach einigen Wochen Behandlung war mein Körper nicht wiederzuerkennen, und jeden Tag stellte ich eine neue Veränderung fest, zunächst kaum auffallen, dann immer markanter. Ich war ein Mutant, wie in einem billigen Science-Fiction-Film.
Meine Sinnesorgane hatten ihren Sinn verloren: Mein Tastsinn war abgestumpft, und Gerüche und Düfte nahm ich kaum noch wahr. Meine Finger kamen mir empfindlich und zerbrechlich vor, wie aus Glas. Mit den Fingernägeln konnte ich keine Orange mehr schälen. Bald schon wurden sie bräunlich wie alte Fotos. Die Zähne und das Zahnfleisch waren so empfindlich, dass sich auch die weichste Zahnbürste wie ein Reibeisen darauf anfühlte. Meine Zehen kribbelten ständig und wurden zuweilen ganz taub. Die Nägel der großen Zehen färbten sich schwarz und lösten sich ab. Mein Gesicht war aufgequollen und mein Bauch ebenso.
Das Schlimmste aber war der Kopf: Ich hatte den Eindruck, er funktioniere einfach nicht mehr, ich könne nicht mehr denken. Eigentlich habe ich mich nie für besonders intelligent gehalten und immer Leute bewundert, die mit einem Argument oder einem Gedanken vier, fünf Saltos drehen konnte, während bei mir nach höchstens zwei Schluss war. Doch nun patzte mein Kopf schon bei den einfachsten Übungen: Ich vergaß, den Wohnungsschlüssel abzuziehen, die Gasflamme unter einem leeren Topf auszudrehen oder den heißen Kamillentee zu trinken, den ich mir vor dem Zubettgehen noch aufgebrüht hatte und der dann am anderen Morgen kalt im Becher auf dem Küchentisch stand.
Manchmal fühlte ich mich wie in Trance: Ich glaubte, etwas gegriffen zu haben, und schon entglitt es mir. Verschiedene Teller und Schüsseln gingen dabei zu Bruch. Ich dachte, vom Sofa zur Küche seien es drei schritte, doch um sie zurückzulegen, brauchte ich drei Minuten. Mein ganzer Körper war langsamer geworden und verhielt sich, als habe er das Gleichgewicht verloren. Häufig hatte ich das Gefühl, im Wasser zu treiben, keinen festen Boden unter den Füßen zu haben. Ich lebte auf wenig mehr als vierzig Quadratmetern und verlor unablässig meinen Stift oder meine Brille..."

Einfach mal wieder...

Einfach mal wieder schreiben. Das dürfte das heutige Motto sein, um meinen Impressionen einen expressionistischen Ausdruck zu verleihen. Heute gab es wieder jede menge zu erleben und allen voran haben mich heute auch wieder Fragen beschäftigt. Fragen, die ich versuche zu erörtern und auch irgendwie beantwortet haben will. Fangen wir damit an, dass wir uns mal die Vermutung zur Brust nehmen, dass kaum noch Menschen auf ihr Herz hören. Wenn ich das so schreibe kommen leichte Unklarheiten auf, was es bedeutet, überhaupt auf sein Herz zu hören. Es bedeutet nicht etwa in Situationen so zu handeln, wie man es sich sehnlichst wünscht oder wie man eben einen persönlichen Vorteil und Nutzen daraus schlagen kann. Hier geht es um eine höhere Kunst, nämlich einfach mal in sich zu kehren. Seine eigene Stimme, die tief in einem sitzt, zu hören, zu spüren, zu genießen und zu verstehen. Ja, wir sind Menschen, wir sind bzw. sollten Individuen sein, wir sollten möglichst verschieden handeln, möglichst eine große Variation auf der Erde bieten. Wir sollen die Erde, unsere Natur, bereichern. Die Natur, das sind die Wurzeln, auf die wir zurückgehen sollten. Wer nimmt sich heutzutage schon noch Zeit, und besinnt sich, in sich zu kehren, nachzudenken und mit gelockerter Stimmung ins Leben zurückzufinden. Kaum jemand, und das ist das Problem. Viel zu oft werden wir von der hektischen Stimmung eingefangen, viel zu oft macht uns die Gesellschaft kaputt und verfremdet uns völlig. Wir sind nicht mehr die, die wir sein könnten, die die wir sein müssten. Wir sind ein Haufen gestresster, erfolgsbedürftiger Menschen, doch nichtmal mehr diese Individuen. Wir sind schlichtweg eine Gesellschaft, die uns selbst zum Verhängnis wird. Die Gedanken kreisen hier darum, dass wir doch nicht auf die Welt gekommen sind, um Geld zu machen, uns fortzupflanzen und auf Kosten anderer ein möglichst schönes Leben zu erfüllen. Wir sind doch hier, um etwas besonderes zu sein, eine Art, der es möglich ist, zu denken. Und warum wird diese Möglichkeit, warum werden diese besten Voraussetzungen beiseite gelegt, um sie letzendlich nicht zu nutzen? Auch das hat einen Grund. Unser Leben ist vorgefertigt. Man wird in ein Leben gesteckt, und wem es nicht gefällt, der muss eben mit dieser Schande leben. Es ist nicht viel anders als in Indien, schließlich gibt es auch bei uns Kasten bzw. Nischen. Wir sehen sie nur nicht. Wir sind geboren worden, kamen irgendwann in den Kindergarten, gingen zur Schule - all das um später einen Beruf auszuüben, Geld zu verdienen um sich und seine Familie über Wasser halten zu können. Leute, die etwas anderes machen wollen, die sie selbst sein wollen, versagen auf ganzer Linie, denn sie werden abgefertigt und klammheimlich aus der Gesellschaft ausgegliedert. Doch wie kann man das ändern? Ganz einfach, in dem man sich selbst ändert. Indem man sich bereit dafür zeigt, etwas zu ändern, nämlich sich. Man sollte manchmal einfach in sich kehren, zur Ruhe kommen und nachdenken. Stattdessen gehen Leute auf Parties, besaufen sich und verschließen die Augen vor ihren Problemen. Mag zwar kurzweilig Erfolg haben und Spaß machen, bringt jedoch auf Dauer niemandem etwas. Denn wenn man damit konfrontiert wird, mit den ganzen Problemen, überwältigen sie Dich und die Zeit, die man vorher zur Vorbereitung hätte nutzen können, wurde für unsere Spaß- und Eventgesellschaft geopfert. Nich für das Individuum, nicht für sich. Sondern für die anderen, für die eigene Oberflächlichkeit. Und nur, das man nicht aus der Reihe tanzt... Es könnte ja falsch sein...

Er wäre stolz auf Dich...

Heute die so heiß erwartete BLF in Mathe geschrieben. Es gab 40 BewertungsEinheiten, also 40 Punkte, die zu erreichen waren. Pflichtaufgabe ging eigentlich ganz gut, aber die Wahlaufgabe war der Horror. Eine Stelle, an der man hängen bleibt, und alles ist futsch. Aber absolut alles. Wenn ich mal so schaue, mir fehlen garantiert 17 Punkte, ganze 17!!! weil ich diese eine Teilaufgabe nicht auf die Reihe bekam. Ich saß eine Stunde nur an der. Konnte mich auf nichts anderes mehr konzentrieren. Und dann war die Prüfung auch schon vorbei. "Klasse", denk ich mir, "wie glücklich und stolz Du deine Familie machst mit deinen überragenden Leistung". Jahresfortgangsnote auf 1,2 und dann ne 4 oder 5 in der BLF? Ausgerechnet in Mathe?

Mein Dad wäre wirklich wahnsinnig stolz auf mich!

Alles so herrlich unperfekt!

Ja, was für ein tolles Wochenende.
Wenn man in meiner Haut steckt, würde man sich am liebsten über alles und jeden ärgern, würde sich maßlos aufregen über das, was passiert ist. Eigentlich kann ich mich nur besaufen. Was für ein krönender Höhepunkt dieser Woche, dieses Lebens!
Wenn mir'n Tag den Rest gegeben hat, dann wohl der gestrige!

Jena - Fussballzeit. Die Zeit, endlich wieder abzugehen, alle Sorgen zu vergessen, sich selbst zu vergessen, Emotionen zu zeigen, Aggressionen freizulassen. Aber nichts von alledem geschah am gestrigen Tag! Da steht man da in der Kurve, fühlt sich wie ein Fremdkörper. Keinem, den ich kannte, wollte ich hallo oder sonstige Grüße sagen, niemandem konnte mich irgendwie positiv stimmen. Vielmehr war es das, was ich die letzten Tage hier im Blog geschrieben hab. Die Vorfreude, die gestern sogar noch da war, wurde schnell getrübt. Schon vor den Stadiontoren spürte man, irgendwas sei nicht in Ordnung. Und in der Tat. Kaum in der Südkurve angekommen bat sich mir ein Bild, welches ich vor 5-6 Monaten zwar normal fand, aber nichts im Gegensatz zu dem gestrigen gewesen ist! Da steht man im altehrwürdigen, so über alles geliebten Ernst-Abbe-Sportfeld. Und was kommt einem nahezu hoch? Genau, die Tränen. Wenn man sich scheisse fühlt, aus welchem Grund auch immer, dann aber bitte richtig deftig und heftig! Was ich mich die ganze Zeit gefragt habe, ist wieso und weshalb? Man steht dort oben auf der Dammkrone, der Grüne Rasen im Blickpunkt, rechts der angestammte Platz und genau darüber die Kernberge. Und da fängt man an zu heulen? Naja, weiter gehts - dann nach unten gegangen, die meisten gesehen aber nichts war's! Die einzige Stimmung, die bei mir auf kam, war eine depressive. Es hat mich geschockt, welche Distanz dort auf einmal war. Total fehl am Platz hat man sich gefühlt. Das ein oder andere Gespräch hats dann auch nicht besser gemacht, nein, eher noch schlimmer. Irgendwie ist man dann einmal in diesem Schlamassel, in diesem Sumpf drinne und kommt nicht mehr raus.
Dann irgendwann geht das Spiel los, 1:0 für die unsrigen der Tricolore. Und was passiert? Man springt kurz auf, freut sich einigermaßen. Aber wo ist da der grenzenlose Jubel der vergangenen Tage geblieben? Wo ist diese Unbekümmertheit, diese Emotionen.. Wo sind sie geblieben? Ich bin dann zur Halbzeitpause auch fast zusammengebrochen, wär beinah direkt aus der Kurve verschwunden. Nach dem Spiel ging es dann ganz flott. Niederlage, angefressen und mich kurz, wirklich nur per Handschlag oder so von den anderen verabschiedet. Mit welcher Ignoranz, Arroganz etc. pp. das alles geschah, war mir fraglich und eigentlich unfassbar. Mir fehlten die Worte. Dann sind wir ganz schnell nach Hause, dabei Musik gehört. Was für ne scheisse.

Gotha - So ca. um halb 6 dort angekommen und erstmal genüsslich einen Döner in mich reingeschlungen, ohne wirklich irgendwelche Geschmackssinne getroffen zu haben, also irgendwie hat mir selbst die Laune den Geschmack verdorben. Naja, jedenfalls hat mich Sarah angerufen, hatte Jugendweihe =) Und ich wollte wahnsinnig gerne zu ihr, irgendwie der Höhepunkt des Tages sein. Aber was dann dort wieder mit mir los war. Ich war total schlecht drauf, hab kein Wort aus meinem Mund bekommen und hab sie nur traurig gemacht. Sie hat mir doch nichts getan gehabt, warum war ich also so kacke drauf? Ich weiß es absolut nicht, aber ich habs auch irgendwie kaum mehr gespürt. Mir war meine Person eigentlich egal. Komplett. Also haben wir den Abend so oder so ähnlich rumgekriegt, ich hab sie dann um, 9 noch zu ner Freundin gebracht. Und das war dann mein Highlight... Wir sind da hin gegangen und ich hab den Weißen Brunnen gesehen, so ne kleine Kneipe.. Da wo ich damals mit meiner ganzen Familie Jugendweihe gefeiert habe, wo Papa sehr oft war und mit seinen Freunden n Bierchen getrunken hat. Dort, genau dort, brach alles wieder auf. Instinktiv hätt ich mich wohl genau in diesem Moment umgebracht. Mich hat nichts gehindert... oder besser, hätte...

Und warum das ganze? Wahrscheinlich immer noch wegen dem Sportfest, was ich immer noch nicht so recht verdaut habe. Ich wollte ja dort hin... Aber wenn das Sportfest, mit dem ich so viel die letzten Jahre verbunden habe, einfach abgesagt wird... Dann bricht man mal wieder komplett zusammen...

Was den heutigen Tag betrifft, lieber kein Kommentar. Es sah nicht besser aus, nein, wahrlich nicht. Es wird nur noch schlimmer...

Der tiefgründige Blick..

Genau dieser Blick ist es, um den sich heute alles dreht. Ja, nächster Eintrag, nächste kleine Episode meiner Gedanken und meiner Denkweise...
Die Frage die ich mir zuletzt gestellt habe, inwiefern das Geben und Nehmen in einer Beziehung, sei es freundschaftlich oder liebend, immer zu einem gewissen Zweck und Nutzen dient. Verändert man das Verhältnis des Geben und Nehmens, so erhält man eine Person mit ganz neuen Charaktereigenschaften. Und diese wirken sich wiederrum auf jede Beziehung aus, haben einen enormen Einfluss auf das Leben. Schnell stellt man fest, das es ganz verschiedene Phasen in einer Beziehung gibt. Einmal versucht man alles für den anderen zu tun, opfert sich auf, gibt und gibt; andererseits steckt man selbst oft genug in einer Lebenskrise und ist einfach auf die Hilfe anderer Menschen angewiesen. Und jeder Mensch sammelt seine eigenen Erfahrungen in diesem Bereich, die ihn dann auch unterschiedlich handeln lassen. Und hier ist der Punkt, an dem man sich eingestehen muss, dass es keine Formel gibt um eine gute Beziehung zu führen. Man muss sich jeden Mensch individuell aussuchen, ihn von vorne bis hinten kennenlernen, analysieren, Zeit verbringen, Reaktionen herauskitzeln, Strukturen im Handeln und Denken erstellen und sich langsam ein gewisses Muster stricken. Wer bis hier hin gekommen ist, der hat es weit gebracht, denn viele Menschen lassen sich einfach nicht mehr viel ihres eigenen Ichs anmerken, viele leben nur mit ihrem äußeren Schein und wollen nur mit ihrem äußeren Schein konfrontiert werden. Es soll nach Möglichkeit niemals zu tiefgründig gehen, denn es würden Emotionen hochgespült werden, das biochemische Grundgerüst des Menschen würde wohl abstrahieren und nahe am Einstürzen sein. Doch dies ist meiner Meinung nach ein so enorm wichtiger Punkt. Jeder Mensch sollte mindestens einen Partner, Freund o.ä. haben, an dem er sich voll und ganz fallen lassen kann, mit der er jegliche Probleme bereden kann. Denn nur dadurch kann es einem wirklich besser gehen. Nicht der äußere Schein bestimmt genau in diesem Augenblick mein Handeln, sondern mein Ich. Das, mit dem ich in letzter Zeit mal für mal konfrontiert wurde, das ich wegstoßen wollte aber es jedoch stets ein Teil von mir blieb. Auch daraus muss man lernen, nämlich die Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Will man sich nicht ganz entblößen, versucht man natürlich einen Sicherheitsabstand zu gewinnen, eine Distanziertheit, sich nichts anmerken zu lassen; der Oberflächlichkeit freien Lauf zu lassen. Diese ist es, die eine Tiefgründigkeit im Keim erstickt. Wer oberflächlich ist, wer so erzogen wurde, wer solche Freunde hat - der wird da kaum rauskommen, wird schon bei Kleinigkeiten an seine Grenzen geraten. Und diese Grenzen werden sehr deutlich, wenn ein Extrem-Fall eintritt. Dann, wenn man sich mit Themen beschäftigen muss, wenn man Themen verarbeiten muss, wenn Emotionen hochgespült werden und der eigene Körper auf das Ich hören muss. Selbstkontrolle. Selbstkontrolle, mit der man sich im Griff hat. Doch diese ist nicht als "gut", "natürlich", "gesund" oder "verständlich" anzusehen - nein, vielmehr ist sie ein Ausdruck von Verzweiflung.
Wer sich so dermaßen zurückzieht, seinen Gefühlen keinen Ausdruck verleihen kann, wer innerlich brennt, aber zum Schein ganz kalt bleibt... Der hat mehr als ein Problem. Der kann sich nicht als Mensch entfalten, wird mit seinen Sorgen und Problemen sterben, ohne mit der Welt im Reinen zu sein. Vielleicht ist es eine Frage des Alters, vielleicht eine Frage der Erfahrung. Aber es ist auch eine Frage der Menschlichkeit, wie sehr man sich selbst erlaubt, Mensch zu sein.
Ein Mensch ist kein Wesen, das mit dem Strom schwimmt, das sich anderen anpassen muss, das seinen äußeren Eindruck vor anderen wahren muss, um Stärke zu zeigen. Der Mensch ist ein Wesen, was lebt, was leidet, was liebt und hasst. Doch kann man diese Freiheiten, die uns in die Wiege gelegt worden, voll ausschöpfen, wenn man nur auf sein Äußeres bedacht ist..?

Wo bleibt die Tiefgründigkeit in der Sache?
Warum verschließen sich Menschen zunehmend?
Warum sind sie nicht so frei, der Welt von sich zu erzählen, zu verarbeiten, einen Traum zu realisieren und ein Ideal zu verwirklichen?
Warum bleibt man als Mensch so dermaßen auf der Strecke?

Wenn...

... wir annähmen, ich hätte gerade eine Telefonverbindung zu Gott.
Und er mich nur fragte, wie es weiter gehen soll - ich würde sagen, Ich weiß es nicht.
Fragte er mich, warum ich so und so gehandelt habe - Ich weiß es nicht.
Wenn er die Frage stellte - Liebst Du dein Leben? - Ich weiß es nicht.
Würde er hingegen fragen - willst Du dein Leben beenden?

Ich würde sagen, ja, Ich will!

Appell an die Welt!

Dankbarkeit – Eine Frage der Höflichkeit, der Moral
oder der Freundschaft?!

Wenn man so sieht, was hier in der Welt so rumläuft, dann kann man sich eigentlich nur in Grund und Boden schämen. Die Dankbarkeit welche aufgrund von Freundschaften gegeben sein sollte. Schließlich besteht jedes zwischenmenschliche Verhältnis doch irgendwie aus einem Geben und Nehmen. Wenn man seine Freunde auch nur einmal brauchen sollte, hört man heutzutage immer öfter nur den egoistischen Menschen, der spricht, der einen abwimmelt, der von den Problemen anderer nichts wissen und hören möchte, der sich lieber nur zu seinem Gunsten und wahrscheinlich noch auf Kosten anderer entscheidet und auch dementsprechend handelt. Als Mensch wird man heutzutage eben abgewiesen und immer nur noch aufs übelste ausgenutzt. Unverständnis sollte sich eigentlich schon an dieser Stelle breitmachen. Aber dies ist heute nicht mehr so. In einer wandelnden Gesellschaft wo nur noch das persönliche Befinden etwas bedeutet, wo der Kapitalismus in jeder Form auf den Menschen einwirkt, wo jeder dem anderen einen Schritt voraus sein möchte nur um von sich behaupten zu können, er sei besser, verdiene mehr und und und. Doch in dieser Gesellschaft ist dies leider Alltag, sowas wie zwischenmenschliche Bindungen – wer braucht so etwas denn noch? Kleine, zerbrechliche Menschen, die dem Druck nicht gewachsen sind. Aber sonst? Sonst will man doch als der starke gelten, sich und seinen Gefühlen nichts anmerken lassen und lieber alles vor Schloss und Riegel schieben. Doch das ist der größte Fehler dieser Gesellschaft. Wie leicht ein bisschen guter Willen nämlich ausgenutzt wird, möchte ich an dieser Stelle lieber nicht näher erläutern.

Jedoch sei gesagt: Wenn man im Internet mitten in einem Gespräch so ganz freundlich abserviert wird, auf seine Fragen keine Antworten mehr bekommt, weil sie, was weiß ich denn, zu kindisch, zu kritisch oder zu tiefgehend sind. Gedanken, die einen noch eine lange Zeit beschäftigen, können nicht weitergeführt werden. Das Mitfühlen, die Empathie ist zwar vorhanden, wird jedoch nicht von der anderen Seite akzeptiert oder erwidert. Man hat keine Chance an jenen Menschen, der einem doch am Herzen liegt, ranzukommen. Man fühlt sich betroffen, es ist ein zermürbendes Gefühl. Und all das doch eigentlich nur, weil man schlicht und einfach helfen wollte. Nicht irgendwelche Vorteile versucht man sich damit doch zu erbeuten, nein, es ist eben dieser Instinkt, anderen helfen zu müssen. Aber alles was man dafür tut, selbst sein eigenes Leid für eine Zeit lang zu vergessen um sich voll und ganz der anderen Person aufzuopfern, hinzugeben. Es wird zwar sehr gern gesehen, aber nicht oft angenommen. Und was noch schwerer wiegt: Es wird zwar gern gesehen, aber immer nur solange, bis man nicht etwa selber jemand anderem helfen muss, selbst in die Rolle des Helfers gerät und versuchen will und muss, den anderen aus dem Loch zu ziehen. Wie weit kann und will ich gehen? Sicherlich muss jeder diese Frage für sich beantworten. Doch diese ekelhafte Ignoranz, Arroganz und alles was damit zusammenhängt. Das schadet uns, das schadet jedem! JEDEM! Menschen werden erst durch solche Vorfälle geprägt...

Welches Menschenbild gerade geläufig ist, ruft bei mir das blanke Entsetzen hervor.
Wie man sich nur an seiner eigenen Glückseeligkeit so dermaßen ergötzen kann, dass man seine Mitmenschen, seine Freunde, vergisst. Die, die einem in schwierigen Zeiten helfen wollten und geholfen haben, die man aber dann, wenn sie mal in einem Loch stecken, ganz schnell fallen lässt. Und dabei ließe sich das doch alles lösen. Nur ein wenig Zeit investieren, weniger auf den Druck durch diese Drecksgesellschaft eingehen und mehr für und mit seinen Freunden tun. Aber dazu wird es wohl bei einigen Leuten nicht mehr kommen, jedenfalls besteht eine Hoffnung < 0,1%. Es darf nicht so weitergehen, nein, sonst sehen wir in ein paar Jahren aus welchen Charakterschweinen unsere Gesellschaft besteht, die wir selbst hätten verändern können. Man muss sich eben nur mal etwas wagen..

Ich als Mensch, der sich auch selbst betrachten kann, kann nur von mir behaupten, dass ich als dieser Mensch nicht länger leben will. Ich will ausbrechen, will etwas verändern, mich aus der Gesellschaft lösen und mich endlich aus diesen Zwängen befreien. Es ist sehr bedrückend, immer an den Kopf geworfen zu bekommen, das man keine Zeit für mich habe, kein kurzes Gespräch, nichts. Und irgendwann, wenn ich dann von dieser Welt bin – was ist dann? Wer hat dann noch was von mir? Wer erinnert sich an meine Art, mein Denken, Handeln und Fühlen? WER? Wer, wenn sich doch niemand nur ansatzweise angesprochen fühlt? NIEMAND.

Und so geht für mich ein Wunsch förmlich unter. Schließlich will ich irgendwann mal meinen Lebenskreis vervollständigen, sterben, mit der Welt im Reinen sein und meinen Freunden, Bekannten und Bekanntschaften in guter Erinnerung bleiben. Man soll nicht um mich weinen – man soll sich erinnern und an mich denken. Aber soweit wird es nicht kommen. Wer erinnert sich schon gerne eine Person, die man immer mit einem „Keine Zeit“ abgefertigt hat? Mal für mal? Macht man sich nicht eigentlich genau an dieser Stelle sogar Vorwürfe, dass es hier geschrieben steht, für jeden lesbar und einsehbar?

Ist es mangelndes Interesse? Ist es Gefühlskälte? Ist es Egoismus?

Ich kann die Fragen nicht beantworten, sondern nur eine. Und zwar ob das menschlich ist – und das ist es keinesfalls. Aber letztendlich wird man dadurch geprägt... Und wenns so weiter geht, werde auch ich mich so verändern.. Es sei denn, jemand tut was dagegen...

ICH WILL SCHREIBEN - JETZT!

Wie eine Momentaufnahme scheint es mir, unbedingt hier wieder einen kleinen Text zu verfassen, eine Art Anekdote aus meinem Leben. Ähnlich wie im letzten Kapitel aus "Das Ende ist mein Anfang" spüre ich auf einmal ein Verlangen danach, in eine Ekstase zu verfallen, etwas zu schreiben. Ich versuche zwar mein Leben wieder etwas besser und ausgewogener zu gestalten, aber was bis dahin alles nicht nicht geklappt hat. Freitag soll es wohl heftig regnen, das Sportfest wird wohl abgesagt werden. Aber keine Ahnung, wie es nun wirklich weitergeht. Hoffentlich haut alles hin, hoffentlich darf ich das Sportfest am Freitag besuchen. Denn für mich schließt sich an diesem Ort ein Kreis. Ein ganz besonderer, den ich hier wohl unter Tränen versuchen werde zu erklären. Das Volksparkstadion, ja, ein ganz besonderer Ort für mich. Hier führte man jedes Jahr das Sportfest aus, hier bin ich jedes Jahr mit Papa hingegangen. Er hat mich angespornt, hat mir Mut gemacht, hat mir irgendwie auch Kraft gegeben. Und das wird er auch bei diesem Sportfest, da bin ich mir ganz sicher. Denn es ist nunmal so, dass das Leben ein Kreislauf der Natur ist. Das sich der Kreis irgendwo schließen muss und soll. Denn nur wenige Meter vom Volksparkstadion ist der Friedhof, wo ich wohl direkt nach dem Sportfest hingehen werde. Ich breche langsam in Tränen aus... Zumindest hab ich das so vor. Zum ersten mal dort am Grab zu stehen, aufzublicken und tief in Gedanken mit ihm zu reden. Es wird eine der schwersten Gänge meines Lebens. Es wird immer heftiger... Alle Erinnerungen, alles positive mit diesem Viertel, wie wir dann auch danach immer Essen gegangen sind... Aber auch das negative, wie es doch einst im Krankenhaus war, als ich mich ganz allein von ihm verabschieden musste... Alle Erinnerungen kommen hoch, ich kann nicht... Als ich vor ihm stand... Und er so leblos da lag.. Ich nur noch das Piepsen von den Geräten hörte, die sein Leben für kurze Zeit sicherten sollten... Pause... Und nun wieder diese ganzen glücklichen Erinnerungen.. Diese schmerzlichen Erfahrung, dieser schmerzliche Verlust... Dieser Alltag ohne ihn.. Es ist so verdammt hart das alles zu verarbeiten und zu verkraften... Aber es geht weiter... Leider.

Und dieser eine Stuhl bleibt nun doch für immer frei...

Rückblick, Ausblick...

Hallo liebe Welt, liebe Leute, Freunde der hohen Kunst!

Heute ist der legendäre Tag gekommen, wo ich mich hier auch mal wieder zu Wort melde, nach Wochen der Abstinenz. Ihr müsst verstehen, ich habe versucht das reale Leben komplett und in allen Farben und Klängen dieser Welt wahrzunehmen, habe versucht in den Ferien und in der Zeit davor Kraft zu tanken, wollte endlich wieder anfangen mit meinem eigentlichen Leben. Mit dem ich vor knapp 5 Monaten aufgehört habe. Aber heute muss ich etwas sagen, ich muss mich wagen mir das selbst einzuräumen. Heute ist einer dieser Tage, die ich in den letzten Monaten desöfteren gespührt habe. In der nahen Vergangenheit lief eigentlich vieles nach Plan, eben so, wie es sonst nie lief. Aber meine Gefühle, die letztlich jetzt wieder aus mir herausbrechen, weichen einfach nicht. Sie sind da, und sie kommen gerade zum ungünstigsten Zeitpunkt. Die Schule geht morgen wieder los, und ich fühle mich so ungerüstet, als ob gerade erst die Weihnachtsferien vorübergegangen wären. Ich habe mich maßlos überschätzt, habe mich schon weit aus weiter gedacht und vermutet und bin nun sehr enttäuscht und deprimiert, dass ich mich eigentlich noch längst in diesem Loch befinde. Ich höre gerade Klavierstücke von Yiruma, ein sehr begabter Künstler muss ich sagen. Sie unterstreichen perfekt meine Stimmung und meine Gefühlslage. Ich möchte hier keine größen Töne spucken, keine eleganten Reden halten, sondern ich will einfach mal alles von der Seele schreiben. Alles, was mir auf dem Herzen liegt. Naja, wie gesagt oder geschrieben, ich fühl mich gar nicht dazu in der Lage, morgen schon wieder in die Schule zu gehen. Scheinbar haben die Ferien mir so wenig Kraft gegeben, so wenig Abwechslung, als dass ich sie heute schon wieder vergessen habe. Ich sitze jetzt schon zwei Stunden vorm PC, nur um diesen komischen Englisch-Text zu übersetzen. Es ist schwer, wieder richtig hinein zu finden, und ich mache allerhand Fehler, wie ich eben selbst bemerkt habe. Ich frage mich, ob ich überhaupt nich gut genug bin fürs Gymnasium, den Schnitt von 1,25 werde ich jedenfalls nicht halten. Hatte ich auch nie vor. Und ist unmöglich. Ich habe Angst, richtig Angst davor, dass ich mein Umfeld nicht zufriedenstellen kann, dass ich mir noch mehr Vorwürfe mache und machen muss. Das ich meine Chance nicht nutze, und so ende wie viele andere Menschen. Eben als solche, die Schule aus unerklärlichen Gründen die Schule vorzeitig beendet haben um dann Hartz IV zu beziehen. So will ich nicht werden. Nur ist der Wille stark, und meine Kraft groß genug um das durchzustehen? Ich trau es mir nicht zu. Ich hab noch viel zu viel mit der Vergangenheit zu tun, komme gar nicht drüber hinweg. Und die Deprssionen haben mich gefangen. Es muss sich zwar etwas ändern, aber ich bin mir nicht im Klaren darüber, wie ich das überhaupt schaffen soll. Ich meine, wer unterstützt mich schon aktiv, außer meiner Freundin? Da kommt doch sonst kaum bis gar nichts. Immer nur diese Hilfsangebote, anstatt mal aktiv zu werden. Eigentlich kristallisiert sich für mich jetzt schon deutlich heraus, dass ich in die Klinik gehen werden, weil ich will und nicht mehr kann. Es hört sich komisch an, jedes mal diese Selbstbemitleidung, dieses nicht mehr können. Aber genau das ist es letztendlich, was die Depressionen so schlimm und unausweichlich macht. Man kann eben einfach nicht mehr. Ich hab schon von zwei Personen gehört, dass ich mich zu sehr bemitleide.. Aber als Hilferuf hat das noch nie jemand verstanden. Verantwortlich fühlt sich auch niemand und so ist es einfach nur eine schier endlose Geschichte, ein endloser Weg der ans Ende des Lebens führt...

Aus der Bahn hat mich das vor 5 Monaten schon geworfen, ich wusste das es hart werden würde.. Aber meinen Dad so sehr zu vermissen, jedesmal an ihn zu denken und Tränen in den Augen zu haben, so habe ich mir das sicherlich nie vorgestellt... Nie...

So..

Schluss aus Ende.
Was für ein Tag.
Nur zuhause gewesen.
Ich hab einfach keine Kraft mehr.
Es endet eh bald alles.
Deswegen muss ich langsam Abschied nehmen.
Von allen.
Ich schaffs wirklich nicht mehr lange.. :(

Kurzes Resümee

Hallo liebe Leute,
wie ihr festgestellt haben dürftet, hab ich hier lange nicht mehr geschrieben. Es hatte natürlich seine Gründe, die ich hier im Folgenden kurz erklären möchte. Der Hauptgrund, nicht mehr hier geschrieben zu haben, war ein ernsthafter, der immer noch fortwährend besteht. Sicherlich wäre es an dieser Stelle gelogen zu sagen, es sieht ganz schlimm aus, aber eine Verleugnung irgendwelcher Art wäre auch nicht angebracht. Sagen wir es einfach so, mein Zustand, d.h. mein psychischer, hat sich enorm verschlechtert. Ich rutsche allmählich in eine mittlere - schwere Depression hinein, mein Körper verliert immer mehr an Muskelmasse, vieles wird schwerer und schwerer. Einfachste Dinge sind mir kaum mehr möglich, die Einsamkeit breitet sich trotz der vielen wunderbaren Momente schleichend, aber auffallend aus. Manche Leute sagen, dass Menschen dazu bereit sind, bis an ihr Lebensende alles zu geben, dass der menschliche Körper robust ist und man als Mensch viel Belastung und Druck aushält und den in positive Energie umwandeln kann. Für mich ist aber klar, das momentan jeglicher Stress komplett ungeeignet ist. Auch muss ich hinzufügend erwähnen, dass jegliche Art von psychischer oder physischer Belastung einfach zu viel ist, woraus ich durchaus meine Konsequenzen ziehen muss. Im Folgenden erklär ich es euch kurz. Mein Therapeut meinte also, dass die ambulante Behandlung NICHT mehr reicht, dass er sie für nicht mehr tragbar hält. Im Klartext: Ich soll in eine Klinik, also in eine Psychatrie. Wie lange? Keine Ahnung. Er schätzt 2 - 3 Monate, sodass ich also mein Schuljahr wiederholen müsste, was ich aber nicht will. Ich versuche so lange wie möglich durchzuhalten, damit ich hier niemanden enttäusche, damit ich nicht zu viel verpasse und evrsuche, das alles selber irgendwie in den Griff zu kriegen. Aber ich kann nichts garantieren. Ich könnte von dem einen auf den anderen Tag schon weg sein. Einfach den Notarzt anrufen und schon bin ich weg. Das möchte ich aber nicht. Ich will mich zunächst einmal von allen verabschieden, hab zwar dort Ausgang, weiß aber nicht, was dieser umfasst. Ich hoffe wirklich, dass sich alles bessert. Aber meine Hoffnung ist gering....

Am Ende...

Die Gedanken beherrschen mich..

Die Gedanken beherrschen mich, Tag und Nacht,
was ich auch sage und was ich auch mach,
ich mache es falsch, habe mich selber ins Abseits gebracht,
oder wurde ich dort hin geschoben?
War es nur Zufall, dass die Gedanken so toben,
Dass ich von dort oben, kein Signal mehr erhielt?!

Ist alles nur Zufall, ist alles nur Schicksal und Pech,
Warum geht es mir schlecht, warum setzt mich das außer Gefecht,
warum nur warum? Die Frage nach dem Grund,
Die Frage weshalb, und warum geschah es in früher Stund?
Warum war das Ende so nah, und dennoch sah
ich es nicht, ließ ich ihn im Stich, obwohl
die Dankbarkeit bare Münze sein sollte?

Wenn die Jahre auch nicht immer nach dem Plane liefen,
wenn auch die Gedanken und Träume nur schliefen,
wollte niemand vom Schicksal weglaufen, im Gegenteil.
Jeder wollte dem Schicksal ins Auge schauen, doch,
als man erahnte was kommen muss, war es zu spät.
Es war schon Schluss.

Und wieder kam der Alltag hoch, wieder lebte ich in Erinnerungen,
nährte mich davon, als zu suizidieren ich mich drohte.

Ließ ich ihn allein, ließ er mich allein,
konnten wir letztendlich nicht zusammen mehr sein,
wollte das Schicksal diesen Verlauf,
das frag ich mich, jedoch krieg ich,
keine Antwort darauf.

Es sind Fragen, die schweben in meinem Kopf wie gülden Gewand,
sie malen die Geschichte scheinbar an eine Wand,
erinnern mich dran, gedenken zu wissen, dass ich nicht antworten kann.
Und doch strotzen die Fragen voll Kraft,
bohren sich ein Loch in meinen Kopf,
und fallen durch den Schacht,
direkt in meine Seele - der Grund weshalb ich mich quäle.

Und springe nun hin und her zwischen den Punkten,
und möcht doch nicht sagen, wie ich mich so fühl,
denn auch wenn dies all öffentlich zu bewundern,
lässt viele mein Schicksal nur annähernd kühl..

© Holger F.

Ein einsamer Gang, Donnerstagabend.

Abend, liebe Freunde.
Ich hab lange nichts mehr geschrieben, war wieder hin und her gerissen, zwischen Depressionen, Freude, Liebe, Trauer und Hass. Alle Gefühle waren an der Tagesordnung. Aber ein Gefühl welches mich gerade eben besonders runterzog, ist die Trauer und meine Innere Leere. Ich habe Gedanken in meinem Kopf, die Erinnerungen gleichen - Erinnerungen an die schöne alte Zeit, und dass sie jetzt vergangen ist. Ich bemüh mich so gut wie möglich, Fassung zu bewahren, aber ich breche stets und ständig in meinen Grundfesten ein. Täglich. Es ist die Hoffnungslosigkeit, das Bewusstsein des Verlustes und die Erinnerungen. Diese beziehen sich ausschließlich auf die letzten Tage, bis hin zum Letzten Kuss, das Letzte Streicheln und das endgültige Gehen. Mir kommen jetzt noch Tränen, wenn ich mich an die Szenerie in der Intensivstation erinnere. Wenn ich rückblickend die Chemotherapien betrachte, und es irgendwie doch nichts genützt hat. Ich vermisse ihn Tag für Tag mehr. Ich komme wiederrum Tag für Tag weniger mit mir klar. Die Depressionen ergreifen mich wieder, vollständig.

Eben hörte ich Musik, Yann Tiersen und Sur le fil. Dessen Anfangsmelodie und Steigerung des Taktes ist traumhaft, erinnert mich jedoch immer wieder zurück. Ich höre das Lied jeden Tag, wenn es mir möglich ist. Ich verkneife mir jeden Tag die Tränen. Aber langsam kann ich meine Gefühle nicht mehr verbergen... Auch eben hab ich geweint...

Es ist eben doch mehr...

Sonntag! Valentinstag!

Kaum zu glauben, dass ich an dem heutigen verschissenen Tag überhaupt schreibe, aber allmählich wird mir dieser Tag ganz sympathisch. Weil, naja, wie soll ich das erklären. Fangen wir bei gestern an, so geht's am Besten. Wir sind gestern, also Sarah und ich, nach EF gefahren, um dort mal wieder ein bisschen Geld auf den Putz zu hauen. Auch wenn es mir ausgeprochen dreckig ging, war es seit langem der schönste Tag, den wir gemeinsam verbracht hatten. Es stimmte einfach alles. Irgendwie konnten wir beide abschalten, unseren Gefühlen einfach mal freien Lauf lassen. Wir haben mehr oder weniger viel Geld ausgegeben, die Kette haben wir auch bekommen. Ein wahres Schmuckstück, könnte man sagen. Hat auch nicht 100€, wie ich zunächst als Obergrenze festgelegt habe, gekostet, sondern um einiges weniger. Aber darum gehts nicht. Hier geht es nicht um den finanziellen, sondern um den ideellen Wert, und der stimmt. Denke ich zumindest. Naja, wir haben ihr dann noch ein ganz neues Oberteil-Outfit verpasst, mir ne neue Hose und dann waren wir bei meiner Lieblings-Fast-Food-Kette. BurgerKing. Jaja, liebe MC-Fresser, mit mir habt ihr den falschen erwischt ;D Naja, dann haben wir noch ein bisschen rumgetrödelt, über zwei ältere Herren bei BK gelacht (sahen böse aus), dann zum Bahnhof, während uns eine Quietschkiste begeleitet hat, oben auf den Zug gewartet, Pummeluff gesehen und dann endlich mit dem Zug nach Hause. Eigentlich wollte ich mir in Gotha noch n SixPack holen, woraus aber nichts wurde: Ich wurde von Sarah abgeschleppt, musste mit zu ihr hoch. Naja, abends um 11, als ihre mutter schlief. War schon schön. Ohne zu viel zu verraten ;D Nein, wir haben nichts unanständiges gemacht. Jedenfalls ging es mir dann abends wieder schlechter, eben total ausgebrannt. Aber das Schlafen war schön. Leider nur bis 10.30Uhr. Leider. So schnelllebig ist unsere Zeit, so abwechslungsreich ist unser Leben...

Freitag..

Gott sei Dank ist dieser komische Tag bald vorbei. Ich weiß nicht konkret, wie es mir eigentlich gerade geht. Zwischen den Gefühlen hin und her gerissen. Außerdem hab ich ziemliche Kopfschmerzen und ne richtige Erkältung. Mein Konsiliarbericht für den Psychotherapeuten hab ich auch nicht bekommen, der Arzt hatte 10. 15 Minuten war ich zu spät. Kommt jetzt also drauf an, ob ich dann gleich am Montag die ersten Sitzung haben kann, oder eher nicht. Ich bin schon gespannt darauf, wie es laufen wird. Kleiner Rückblick zum heutigen Tag. Heute waren in der Schule die Kollquien, also die mündliche Vorstellung der Seminarfacharbeiten der zwölften Klassen. Diese waren eigentlich relativ interessant, zudem wenig langweilig, so dass dies die nahezu perfekte Ablenkung war. Dann hab ich den Nachmittag mit Sarah verbracht. War eigentlich sehr schön.. Nur was ich mir jetzt noch Erdenken muss, ist, was wir zum Valentinstag machen.. Ich hasse diesen Tag jetzt schon, immer nur Geld draufhauen. Geschenke macht man im Alltag, nicht an besonderen Tagen! Morgen fahren wir beide wohl nach EF, nach ner schicken Kette für sie gucken.
Es kann nur bergauf gehen.

Bis dann.

Heute wieder einmal...

Salut liebe Freunde!

Heute mal wieder eine kleine Nachricht von mir. Die letzten beiden Tage ging es mir eigentlich ganz ok, doch heute wurde mal wieder der Tiefpunkt erreicht. 2. Stunde bei meiner Mathelehrerin, wir haben ne Arbeit geschrieben. Über so'n Thema, was wir vor den Ferien gemacht haben, bei dem ich aber nicht in der Schule war. Ich hab also ca. 3 oder 4 Stunden Unterricht an Mathe verpasst. Hört sich erstmal wenig an, aber genau darüber war die Arbeit. Naja, die Arbeit dauerte 40 Minuten, ich war nach spätestens 20 Minuten fertig. Ich war fix und fertig. Ich hatte die ganze Zeit nur noch einen Gedanken an meinem Kopf, immer und immer wieder war ich in Gedanken auf der Intensivstation. Ich hatte Heulkrämpfe. Dennoch hat dies niemand bemerkt, ich saß und sitze nämlich immer ganz hinten und allein. Auch weil Line heute nicht da war. Jedenfalls hab ich mein Ergebnis schon so nebenbei erfahren. Eine 3. Sollte sich dies verwirklichen, ihr werdet lachen - ich würde heulend zusammenbrechen, mir noch mehr Vorwürfe machen und die Versagensängste würden wieder stets und stetig an meiner Seite sein. Außerdem war mir arschkalt, ich hatte heftige Kopfschmerzen und hab gezittert. Deswegen durfte ich auch nach der 6. heim, musste Gott sei Dank nicht am Sportunterricht, also Geräteturnen, teilnehmen, sondern durfte mich getrost auf den Weg machen. Naja, dann den Nachmittag schön mit Sarah verbracht. Die Bilder habe ich dennoch nicht verkraftet und noch lange nicht aus meinem Kopf gekriegt. Es laugt. Mir gehts wieder schlechter...

Bis dann, liebe Welt.

Schöne neue Welt

Gleich gehts zum Therapeuten, bin schon gespannt was das heute wird. Sarah kommt auch mit mir mit. Wir machen uns dann heut nen schönen Tag...

Bis dann

Schönen Guten Morgen, Sonnenschein!

Hallo liebe Welt, nach einigen vielen Stunden Abstinenz melde ich mich mal zurück. Hier in Gotha ist herrlicher Sonnenschein, nur wenige Wolken aber leider extremstes Tauwetter. Das muss sich doch irgendwie mal ändern. Plus 2,5° Celsius gefällt mir gar nicht. Der ganze schöne Schnee ist dann ja weg oder gefriert zu Eis. Und das wollen wir ja nicht. Ich habe übrigens am 31.01 einen sehr schönen Nachmittag im park verbracht, es gab herrlichen Schnee, wie man auch auf den Bilder sieht. Ich hoffe es zumindest :> Naja, ich werd heute wieder ne Runde in den Park gehen und n bisschen Fotografieren. Auch wenn mir hier irgendwann mal die Motive ausgehen werden. Ich weiß, das ist schon so erfolgt :D Aber Sarah kommt ja mit. Wir gehen auch an den Bahnhof und so. Einfach mal ne schöne Runde laufen. Sarah ist gerade nachhause gegangen, hat heute bei mir gepennt. Mehr oder weniger erfolgreich. Immer gewöhnungssache, wenn das Bett nochmal geteilt werden muss. Goddamn shit :D Naja, auch so war der Abend n bisschen komisch. Haben beide unsere Gedanken eben nicht losgekriegt und ließen uns von Ihnen eher einlullen. Aber was willste machen. Mehr als wehren kann man sich leider auch nicht. Nunja, hute wird es wohl einen zweiten Anlauf geben. Ich mach gleich Mittagessen und dann kommt Sarah auch schon wieder. Hey, das wird ein Spaß =) Hoff ich zumindest :> Und wie es mir so geht? Naja, habe gerade meine Tablette genommen und rutsche allmählich aus meinem Loch heraus, es scheint so, als ob langsam Psychotherapie, Antidepressiva und Ablenkung helfen würden. Auch wenn ich langsam wieder diese Leere spüre. Und nochmal sorry an dieser Stelle, dass ich in letzter Zeit nicht so viel geschrieben habe, wie zuvor. Ich denke, dass Niveau pendelt sich dann wieder ein, wenn erstmal Schule anfängt und ich hingehe..

Bis dahin.

Komischer Tag..

Kein Elan, irgendwas zu schreiben...