Die Gedanken beherrschen mich..

Die Gedanken beherrschen mich, Tag und Nacht,
was ich auch sage und was ich auch mach,
ich mache es falsch, habe mich selber ins Abseits gebracht,
oder wurde ich dort hin geschoben?
War es nur Zufall, dass die Gedanken so toben,
Dass ich von dort oben, kein Signal mehr erhielt?!

Ist alles nur Zufall, ist alles nur Schicksal und Pech,
Warum geht es mir schlecht, warum setzt mich das außer Gefecht,
warum nur warum? Die Frage nach dem Grund,
Die Frage weshalb, und warum geschah es in früher Stund?
Warum war das Ende so nah, und dennoch sah
ich es nicht, ließ ich ihn im Stich, obwohl
die Dankbarkeit bare Münze sein sollte?

Wenn die Jahre auch nicht immer nach dem Plane liefen,
wenn auch die Gedanken und Träume nur schliefen,
wollte niemand vom Schicksal weglaufen, im Gegenteil.
Jeder wollte dem Schicksal ins Auge schauen, doch,
als man erahnte was kommen muss, war es zu spät.
Es war schon Schluss.

Und wieder kam der Alltag hoch, wieder lebte ich in Erinnerungen,
nährte mich davon, als zu suizidieren ich mich drohte.

Ließ ich ihn allein, ließ er mich allein,
konnten wir letztendlich nicht zusammen mehr sein,
wollte das Schicksal diesen Verlauf,
das frag ich mich, jedoch krieg ich,
keine Antwort darauf.

Es sind Fragen, die schweben in meinem Kopf wie gülden Gewand,
sie malen die Geschichte scheinbar an eine Wand,
erinnern mich dran, gedenken zu wissen, dass ich nicht antworten kann.
Und doch strotzen die Fragen voll Kraft,
bohren sich ein Loch in meinen Kopf,
und fallen durch den Schacht,
direkt in meine Seele - der Grund weshalb ich mich quäle.

Und springe nun hin und her zwischen den Punkten,
und möcht doch nicht sagen, wie ich mich so fühl,
denn auch wenn dies all öffentlich zu bewundern,
lässt viele mein Schicksal nur annähernd kühl..

© Holger F.

Ein einsamer Gang, Donnerstagabend.

Abend, liebe Freunde.
Ich hab lange nichts mehr geschrieben, war wieder hin und her gerissen, zwischen Depressionen, Freude, Liebe, Trauer und Hass. Alle Gefühle waren an der Tagesordnung. Aber ein Gefühl welches mich gerade eben besonders runterzog, ist die Trauer und meine Innere Leere. Ich habe Gedanken in meinem Kopf, die Erinnerungen gleichen - Erinnerungen an die schöne alte Zeit, und dass sie jetzt vergangen ist. Ich bemüh mich so gut wie möglich, Fassung zu bewahren, aber ich breche stets und ständig in meinen Grundfesten ein. Täglich. Es ist die Hoffnungslosigkeit, das Bewusstsein des Verlustes und die Erinnerungen. Diese beziehen sich ausschließlich auf die letzten Tage, bis hin zum Letzten Kuss, das Letzte Streicheln und das endgültige Gehen. Mir kommen jetzt noch Tränen, wenn ich mich an die Szenerie in der Intensivstation erinnere. Wenn ich rückblickend die Chemotherapien betrachte, und es irgendwie doch nichts genützt hat. Ich vermisse ihn Tag für Tag mehr. Ich komme wiederrum Tag für Tag weniger mit mir klar. Die Depressionen ergreifen mich wieder, vollständig.

Eben hörte ich Musik, Yann Tiersen und Sur le fil. Dessen Anfangsmelodie und Steigerung des Taktes ist traumhaft, erinnert mich jedoch immer wieder zurück. Ich höre das Lied jeden Tag, wenn es mir möglich ist. Ich verkneife mir jeden Tag die Tränen. Aber langsam kann ich meine Gefühle nicht mehr verbergen... Auch eben hab ich geweint...

Es ist eben doch mehr...

Sonntag! Valentinstag!

Kaum zu glauben, dass ich an dem heutigen verschissenen Tag überhaupt schreibe, aber allmählich wird mir dieser Tag ganz sympathisch. Weil, naja, wie soll ich das erklären. Fangen wir bei gestern an, so geht's am Besten. Wir sind gestern, also Sarah und ich, nach EF gefahren, um dort mal wieder ein bisschen Geld auf den Putz zu hauen. Auch wenn es mir ausgeprochen dreckig ging, war es seit langem der schönste Tag, den wir gemeinsam verbracht hatten. Es stimmte einfach alles. Irgendwie konnten wir beide abschalten, unseren Gefühlen einfach mal freien Lauf lassen. Wir haben mehr oder weniger viel Geld ausgegeben, die Kette haben wir auch bekommen. Ein wahres Schmuckstück, könnte man sagen. Hat auch nicht 100€, wie ich zunächst als Obergrenze festgelegt habe, gekostet, sondern um einiges weniger. Aber darum gehts nicht. Hier geht es nicht um den finanziellen, sondern um den ideellen Wert, und der stimmt. Denke ich zumindest. Naja, wir haben ihr dann noch ein ganz neues Oberteil-Outfit verpasst, mir ne neue Hose und dann waren wir bei meiner Lieblings-Fast-Food-Kette. BurgerKing. Jaja, liebe MC-Fresser, mit mir habt ihr den falschen erwischt ;D Naja, dann haben wir noch ein bisschen rumgetrödelt, über zwei ältere Herren bei BK gelacht (sahen böse aus), dann zum Bahnhof, während uns eine Quietschkiste begeleitet hat, oben auf den Zug gewartet, Pummeluff gesehen und dann endlich mit dem Zug nach Hause. Eigentlich wollte ich mir in Gotha noch n SixPack holen, woraus aber nichts wurde: Ich wurde von Sarah abgeschleppt, musste mit zu ihr hoch. Naja, abends um 11, als ihre mutter schlief. War schon schön. Ohne zu viel zu verraten ;D Nein, wir haben nichts unanständiges gemacht. Jedenfalls ging es mir dann abends wieder schlechter, eben total ausgebrannt. Aber das Schlafen war schön. Leider nur bis 10.30Uhr. Leider. So schnelllebig ist unsere Zeit, so abwechslungsreich ist unser Leben...

Freitag..

Gott sei Dank ist dieser komische Tag bald vorbei. Ich weiß nicht konkret, wie es mir eigentlich gerade geht. Zwischen den Gefühlen hin und her gerissen. Außerdem hab ich ziemliche Kopfschmerzen und ne richtige Erkältung. Mein Konsiliarbericht für den Psychotherapeuten hab ich auch nicht bekommen, der Arzt hatte 10. 15 Minuten war ich zu spät. Kommt jetzt also drauf an, ob ich dann gleich am Montag die ersten Sitzung haben kann, oder eher nicht. Ich bin schon gespannt darauf, wie es laufen wird. Kleiner Rückblick zum heutigen Tag. Heute waren in der Schule die Kollquien, also die mündliche Vorstellung der Seminarfacharbeiten der zwölften Klassen. Diese waren eigentlich relativ interessant, zudem wenig langweilig, so dass dies die nahezu perfekte Ablenkung war. Dann hab ich den Nachmittag mit Sarah verbracht. War eigentlich sehr schön.. Nur was ich mir jetzt noch Erdenken muss, ist, was wir zum Valentinstag machen.. Ich hasse diesen Tag jetzt schon, immer nur Geld draufhauen. Geschenke macht man im Alltag, nicht an besonderen Tagen! Morgen fahren wir beide wohl nach EF, nach ner schicken Kette für sie gucken.
Es kann nur bergauf gehen.

Bis dann.

Heute wieder einmal...

Salut liebe Freunde!

Heute mal wieder eine kleine Nachricht von mir. Die letzten beiden Tage ging es mir eigentlich ganz ok, doch heute wurde mal wieder der Tiefpunkt erreicht. 2. Stunde bei meiner Mathelehrerin, wir haben ne Arbeit geschrieben. Über so'n Thema, was wir vor den Ferien gemacht haben, bei dem ich aber nicht in der Schule war. Ich hab also ca. 3 oder 4 Stunden Unterricht an Mathe verpasst. Hört sich erstmal wenig an, aber genau darüber war die Arbeit. Naja, die Arbeit dauerte 40 Minuten, ich war nach spätestens 20 Minuten fertig. Ich war fix und fertig. Ich hatte die ganze Zeit nur noch einen Gedanken an meinem Kopf, immer und immer wieder war ich in Gedanken auf der Intensivstation. Ich hatte Heulkrämpfe. Dennoch hat dies niemand bemerkt, ich saß und sitze nämlich immer ganz hinten und allein. Auch weil Line heute nicht da war. Jedenfalls hab ich mein Ergebnis schon so nebenbei erfahren. Eine 3. Sollte sich dies verwirklichen, ihr werdet lachen - ich würde heulend zusammenbrechen, mir noch mehr Vorwürfe machen und die Versagensängste würden wieder stets und stetig an meiner Seite sein. Außerdem war mir arschkalt, ich hatte heftige Kopfschmerzen und hab gezittert. Deswegen durfte ich auch nach der 6. heim, musste Gott sei Dank nicht am Sportunterricht, also Geräteturnen, teilnehmen, sondern durfte mich getrost auf den Weg machen. Naja, dann den Nachmittag schön mit Sarah verbracht. Die Bilder habe ich dennoch nicht verkraftet und noch lange nicht aus meinem Kopf gekriegt. Es laugt. Mir gehts wieder schlechter...

Bis dann, liebe Welt.

Schöne neue Welt

Gleich gehts zum Therapeuten, bin schon gespannt was das heute wird. Sarah kommt auch mit mir mit. Wir machen uns dann heut nen schönen Tag...

Bis dann

Schönen Guten Morgen, Sonnenschein!

Hallo liebe Welt, nach einigen vielen Stunden Abstinenz melde ich mich mal zurück. Hier in Gotha ist herrlicher Sonnenschein, nur wenige Wolken aber leider extremstes Tauwetter. Das muss sich doch irgendwie mal ändern. Plus 2,5° Celsius gefällt mir gar nicht. Der ganze schöne Schnee ist dann ja weg oder gefriert zu Eis. Und das wollen wir ja nicht. Ich habe übrigens am 31.01 einen sehr schönen Nachmittag im park verbracht, es gab herrlichen Schnee, wie man auch auf den Bilder sieht. Ich hoffe es zumindest :> Naja, ich werd heute wieder ne Runde in den Park gehen und n bisschen Fotografieren. Auch wenn mir hier irgendwann mal die Motive ausgehen werden. Ich weiß, das ist schon so erfolgt :D Aber Sarah kommt ja mit. Wir gehen auch an den Bahnhof und so. Einfach mal ne schöne Runde laufen. Sarah ist gerade nachhause gegangen, hat heute bei mir gepennt. Mehr oder weniger erfolgreich. Immer gewöhnungssache, wenn das Bett nochmal geteilt werden muss. Goddamn shit :D Naja, auch so war der Abend n bisschen komisch. Haben beide unsere Gedanken eben nicht losgekriegt und ließen uns von Ihnen eher einlullen. Aber was willste machen. Mehr als wehren kann man sich leider auch nicht. Nunja, hute wird es wohl einen zweiten Anlauf geben. Ich mach gleich Mittagessen und dann kommt Sarah auch schon wieder. Hey, das wird ein Spaß =) Hoff ich zumindest :> Und wie es mir so geht? Naja, habe gerade meine Tablette genommen und rutsche allmählich aus meinem Loch heraus, es scheint so, als ob langsam Psychotherapie, Antidepressiva und Ablenkung helfen würden. Auch wenn ich langsam wieder diese Leere spüre. Und nochmal sorry an dieser Stelle, dass ich in letzter Zeit nicht so viel geschrieben habe, wie zuvor. Ich denke, dass Niveau pendelt sich dann wieder ein, wenn erstmal Schule anfängt und ich hingehe..

Bis dahin.

Komischer Tag..

Kein Elan, irgendwas zu schreiben...

Morgen!

Schönen Guten Morgen liebe Welt!
Ich melde mich auch mal wieder zu Wort, da ich ja gestern und sogar vorgestern keinen Rechenschaftsbericht abgelegt habe. Wir fangen bei vorgestern an. 30.01, der Geburtstag meiner Freundin. Ich war also ab um 3 bei ihr, weil sie vorher noch wo hin musste. Ich hab ihr 14 Rosen und eine schöne Kleinigkeit geschenkt, sie hat sich da drüber riesig gefreut, zumindest kam es so rüber. Wir waren also bei ihr und haben die gemeinsamen Stunden genossen, Kraft getankt. Um halb 12 wurde ich wortwörtlich rausgeworfen, weil ich leide nicht übernachten durfte :> Aber das hat mir wenig ausgemacht, hab nur die Sportschau bei ihr verpasst. Ich war dann noch bis gestern um 2 wach und bin dann ins Bett gegangen. Der Tag war schon schön, aber auch seeeehr anstrengend. Hört sich zwar so an, als ob wir nicht viel gemacht hätten, aber das, was wir gemacht haben, hat schon gereicht. Ich war jedenfalls danach ausgelaugt und ausgebrannt und todmüde, sodass ich gleich nachdem ich eine Tablette genommen hatte, ins Bett gefallen bin. Dann den gestrigen Tag mit einem traurigen Gesicht um 11.30 Uhr begrüßt, aufgestanden, angezogen, Mittag gegessen. So kann man den vormittag beschreiben. Um 3 bin ich dann in den Park gegangen, hab schöne viele Bilder gemacht, leider nur 10 von ca. 200 Bildern konnte ich wirklich verwerten. So ist das bei Reihaufnahmen oder HDR - Versuchen ohne Stativ. Zeit, sich ein Stativ anzuschaffen, ist allemal. Jedenfalls hab ich dann im Park meine Freundin und ne Freundin von ihr getroffen, wir hatten uns dann kurz in den Haaren aber es ging relativ schnell. Bemerkenswert, dass ich meine Krankheit so gut unter Kontrolle hatte und nicht irgendwie irgendwelche scheisse gedacht habe. Um 5 sind wir dann zu ihr gegangen, dort zu Abend gespeist und Hattrick geguckt. SCHEISS DSF! Musste ich mal los werden ;D Jedenfalls schlief sie ein, so ganz lieblich und niedlich, ich hinterließ ihr einen Zettel und bin pünktlich um 9 Uhr gegangen. Alles in allem ein ganz schöner Tag. Allerdings, wenn ich jetzt so schreibe, muss ich feststellen, dass ich wieder weniger Kraft zu scheinen habe. Und dann läuft auch noch nebenbei ein Download mit 1 Stunde und 22 Minuten. Darf also noch ein wenig on bleiben. Aber was tut man nicht alles. Da hier ja manche sehen wollen, wie die Bilder von dem heutigen Tage aussehen, habe ich noch eins zur Veranschaulichung angehangen. Natürlich nicht das schönste, das heb ich mir für die Fotocommunity auf =) Ich muss zudem, wenn ich über die vergangenen zwei Tage nachdenke, anmerken, dass ich keinen Gedanken an Suizid verschwendet habe. Keinen! Zudem waren die Depri - Phasen auf ein Minimum reduziert. Allerdings wirkt jetzt das Burnout doppelt. Schöner Teufelskreis. Ich meld mich heute nochmal, bis dahin!

Salut!